De gemiddelde peuter hoort het woord “nee” een verbazingwekkende 400 keer per dag, volgens deskundigen. Dat is niet alleen vermoeiend voor u, maar het kan ook schadelijk zijn voor uw kind: volgens studies hebben kinderen die “nee” te veel horen slechtere taalvaardigheden dan kinderen van wie de ouders positievere feedback bieden. “Bovendien kan nee zeggen ineffectief worden als het te veel wordt gebruikt – een beetje zoals huilende wolf”, zegt Claire Lerner, directeur van opvoedingsmiddelen bij Zero to Three, een non-profitorganisatie die kinderen en peuters bestudeert. Sommige kinderen negeren eenvoudigweg het woord; anderen glippen in een woede met rode gezichten zodra de gevreesde lettergreep je lippen kruist.

Dus wat is een moeder om te doen – laat haar kind zonder enige beperking amok maken? Welnee! “Ouders kan ontsnappen aan de ja-nee-touwtrekken door nieuwe manieren te bedenken om grenzen te stellen, “zegt Howard Gardner, een adjunct-professor in de psychologie aan de universiteit van Harvard en auteur van Veranderende gedachten. Hier zijn zes positieve manieren om uw kind negatief te beantwoorden.

Zeg ja, een beetje

Je kind vraagt ​​je om snoep terwijl je aan het winkelen bent. U zegt: “Geen snoep voor het avondeten.” Hij stomp zijn voeten. Je zegt nee weer, scherper deze keer. Voordat je het weet, heeft hij een driftalarm in gangpad vier. Klinkt bekend? “Sommige kinderen kunnen de reden voor de regel niet begrijpen of leren, als ze alleen het woord” nee “horen”, zegt Bruce Grellong, Ph.D., hoofdpsycholoog van de Jewish Board of Family and Children’s Services in New York City. Dus probeer de volgende keer je “nee” opnieuw in te stellen als een “ja”. Je zou bijvoorbeeld tegen je kind kunnen zeggen: “Ja, je kunt snoep hebben na diner. Laten we voorlopig een appel gaan zoeken. “

Verklaar jezelf en je gevoelens

Overweeg om uitleg aan uw kind te geven waarom haar gedrag – zoals steeds op de tafel bonzen – is zo vervelend voor jou. Je zou haar kunnen zeggen: “Je doet de tafel pijn als je erop bonst, en dat maakt me verdrietig. Stop alsjeblieft.” Hoewel het misschien zinloos voelt om met een peuter te redeneren, leer je haar eigenlijk iets: “Je laat je kind zien dat wat zij doet andere mensen om haar heen raakt – en je geeft haar een spoedcursus in empathie,” zegt Leigh Thompson, een professor in geschillenbeslechting aan de Kellogg School of Management van de Northwestern University, en een moeder van drie. “Het kan een tijdje duren voordat je kind zich zorgen maakt om de gevoelens van anderen, maar haar herinneren aan jouw perspectief zal haar helpen,” zegt ze..

Hoe to Say No to Your Child

Kutay Tanir

Geef hem een ​​keuze

Je kleuter gooit zijn bal in de woonkamer en je zet je schrap voor het geluid van iets dat crasht. In plaats van te zeggen: “Nee! Geen ballen binnenshuis”, zeg dan: “Je kunt de bal binnenshuis rollen of neem hem mee naar buiten en gooi hem naar keuze. “Waarom? Door hem een ​​optie aan te bieden, help je jouw kind dat hij de situatie enigszins in de hand heeft.” Voor kinderen in de leeftijd van 1 tot 3 moedigt dit hen ook aan om eenvoudige keuzes en ontwikkel een gevoel van onafhankelijkheid en competentie, “zegt Lerner, vermijd gewoon een jong kind te overweldigen met te veel opties: voor peuters en kleuters, twee is precies goed.

Laat zien en vertel

De tweejarige Henry blijft zijn kleine zusje porren; zijn vader zegt steeds tegen hem: “Nee, stop.” Waarom zal hij niet? “Sommige kinderen kunnen niet stoppen met wat ze doen, zelfs als je hen dat vertelt, omdat ze niet weten wat ze moeten doen”, zegt ouder educator Elizabeth Crary, auteur van Zonder slaan of samentrekken. Misschien moet je ze helpen erachter te komen. Henry, bijvoorbeeld, heeft zijn vader nodig om te zeggen: “Geef Sarah een zoen” of een soortgelijke suggestie; dan zal hij een beeld in zijn hoofd hebben van iets om te doen in plaats van te porren. Jongere peuters kunnen je nodig hebben om hen te helpen doen wat je van hen vraagt ​​terwijl je je verzoek doet: als je kind de kat raakt, zeg dan: “zacht”, terwijl je haar hand in een strijkende beweging laat glijden. Doe dit genoeg, en ze zal het zelf gaan uitvogelen. Hetzelfde geldt voor het bewusteloze en vaak tergend irritante schoppen en bonzen van kinderen – op de tafel, de achterkant van je stoel, wat dan ook. “Kinderen doen deze dingen meestal niet expres,” zegt Lerner. “Sommige kinderen zijn erg actief en voelen zich het beste wanneer hun lichaamsdelen in beweging zijn – ze doen het onbewust.” Help uw kind verbinding te maken met wat haar lichaam aan het doen is. Je zou een humoristische benadering kunnen proberen: “Vertel die voet om te stoppen!” Of help haar eenvoudig om erachter te komen wat ze nog meer kan doen met het beledigende lichaamsdeel: misschien is je dochter bereid om kleine cirkels te maken met haar voet. Omdat lange zinnen moeilijk zijn voor de allerjongsten om te verwerken, kun je een kleine peuter eenvoudig zeggen: “Rustige voet”, en leg je hand op haar voet om haar te laten zien.

Klinkt alsof je het meent

“Kinderen leren in eerste instantie de betekenis van het woord ‘nee’ grotendeels van de toon van je stem als je het zegt, ‘zegt Lerner. “Zodat je kunt communiceren wat je moet zeggen door dezelfde stevige toon te gebruiken zonder het negatieve woord.” Reserveer deze strikte toon voor die momenten waarop uw kind moet weten dat hij niet met u moet knoeien. Op dezelfde manier kun je ook een “uiterlijk” – of een doordringende blik – ontwikkelen die onmiddellijk betekent voor je kind: “Ik vind het niet leuk wat je doet, en je kunt maar beter stoppen.”

Vermijd een party-pooper door uw kind te helpen een activiteit te vinden die net zo leuk is als de activiteit die u uitstelt – limieten. In plaats van bang te zijn voor de rotzooi die je peuter maakt als ze een doos ontbijtgranen op de grond gooit, leid haar dan af met iets anders dat net zo vermakelijk voor haar is, als een favoriet speeltje. “Als je verbonden blijft met je kind en het plezier dat ze heeft, zal ze meer geneigd zijn om met je samen te werken,” zegt psycholoog Lawrence Cohen, Ph.D., auteur van Speelse ouderschap. En haar aandacht – en die van jezelf – naar iets plezierigs veranderen, zal je helpen ontspannen over de opruimwerkzaamheden die voor je liggen, evenals de onheil en ongelukken die nog moeten komen.