Madrastra. Probeer dat woord hardop te zeggen. Ga zo mogelijk naar een spiegel en kijk wat er met je gezicht gebeurt als je het zegt.

Jij grijns. Je kunt er niets aan doen.

Madrastra is het Spaanse woord voor “stiefmoeder”, en ik hoor een grijns ingebouwd recht in het. Hetzelfde met de Hebreeuwse term, em horeget. En de Duitser, Stiefmutter. In ruil daarvoor vind ik dat het Russische woord wordt uitgesproken machekha, is best wel leuk, maar ik kan mezelf niet precies voorstellen als mijn kinderen ‘ machekha.

Ik heb geprobeerd Google te gebruiken Waarom hebben stiefmoeders zo’n slechte rap? maar tegen de tijd dat ik typte: “Waarom doen stepm,” Google anticipeerde opgewonden op mijn behoeften en liet me zien Waarom haten stiefmoeders stiefkinderen? Waarom? WAAROM?

Is het zo onmogelijk om je voor te stellen dat je van een kind houdt waar je niet aan hebt gebaard? Natuurlijk, het verhogen van menselijke wezens is moeilijk, zelfs als je de mogelijkheid hebt gehad voor oxytocine om een ​​chemische binding aan te gaan. Maar zoals elke adoptieouder je zal vertellen, komt er toch liefde, zelfs als je ouder werd zonder seks te hebben of als je standaard een ouder werd. Zoals ik.

Een professional zou waarschijnlijk zeggen dat toen we elkaar ontmoetten, mijn man en ik alles verkeerd deden. Allereerst was hij minder dan twee maanden uit zijn eerste huwelijk. Rode vlag alert! Niet verrassend, hij was een puinhoop (rode vlag), zijn ex was in een gelijke staat (rode vlag), en de kinderen waren volledig in de war (rode vlag rode vlag rode vlag). Geen enkele advieskolom zou hebben gelezen, Ga ervoor! Maar ik wist, en hij wist dat we onder al die chaos twee echt goed bij elkaar passende mensen waren. Voorbij de chemie, deelden we een cultureel gezichtspunt en een gevoel voor humor; we ontdekten dat we een paar vrienden hadden; we aten graag op dezelfde manier; we passen in elkaars behoeften. Dus we maakten ons geen zorgen over de timing. Nog controversiëler dan dat, hij stelde me bijna meteen voor aan de jongens. Dit lijkt een tamelijk gewoon nee-nee, maar voor ons verhaal en de mensen die we waren, was dat wat het meest logisch was. Ik ging niet alleen met hem uit – ik was aan het daten met een gezin.

Is het zo onmogelijk om je voor te stellen dat je van een kind houdt waar je niet aan hebt gebaard??

Daarom ben ik er voor zoveel van het leven van onze twee jongens geweest als zij zich kunnen herinneren. Ik ga deel uitmaken van de structuur die ze kennen als familie. Dat betekent veel voor mij – ik hou van mijn stiefzonen. Maar als je een stap bent, wat dan ook, maakt niet uit hoeveel je van je kinderen houdt, het is moeilijk om te weten wat je voor hen bent. Het gevoel dat je deel uitmaakt van het gezin is erg belangrijk. In feite is een van de grootste problemen om een ​​stiefouder te worden, dat je het heel serieus neemt en dat je klaar bent om je werk en ouder te doen. Maar u bent een stiefouder, en er is geen werkwoord als “naar stiefouder.” Dus, wat ben jij? Je bent niet hun maatje, je bent niet hun oppas – je bent een ouder.

Soort van.

Mijn positie in de familie kwam in fasen. In het begin, toen iedereen in echtscheidingschaos verkeerde, was het mijn taak een solide derde ouder en een stabiliserende kracht te zijn. Toen de tijd verstrijkte en er nieuwe ritmes begonnen, werd mijn taak meer als die van een facilitator. We waren met de kinderen in een schema van een week, een week onderweg. Voor mij was het dromerig: we hadden een week van intensief ouderschap en vervolgens een week om een ​​paar te zijn. Voor mijn man was het marteling, omdat hij de kinderen verschrikkelijk miste en ze hem misten. Dat is het grappige van een “goede” echtscheiding. Wanneer beide huishoudens liefdevolle plaatsen zijn om te zijn, ruilt iedereen in een constante cyclus van hebben of missen. Ik begon te beseffen dat toen de jongens bij ons waren, hun relatie met hun vader de belangrijkste relatie was om te koesteren.

Dus ik ben teruggegaan en gefaciliteerd. Ik probeerde het mogelijk te maken dat mijn man heel weinig anders had om over na te denken wanneer de jongens bij ons waren. Bovendien waren we nog niet getrouwd, dus ik was alleen officieus stiefparaat. Als je denkt dat ouderschap een ondankbare taak is, geloof me, dan begrijp ik het.

Ik was een ouder zonder titel (zoals in ‘Zij is niet van jou’ echt stiefmoeder “). Wanneer u dat bent, moet uw opvoeding het opvoeden van uw partner ondersteunen, want in werkelijkheid heeft uw partner het ultieme woord. dat op voor de grootte, al mijn type A zussen en broers.) In een nog grotere draai, moet je het ouderschap van de ex van je partner ondersteunen, zelfs als je het er intens mee oneens bent. Je moet 100% klaarstaan ​​om met de auto te rijden en dan op de achterbank zitten.

Regels in een huishouden kunnen erg verschillen van de verwachtingen van het andere huishouden. Dit kan zo simpel zijn als of broccoli een prioriteit is of dat het betrekking kan hebben op meer beknopte onderwerpen, zoals religie. Verrassend genoeg heb ik gemerkt dat de kinderen minder problemen hebben met deze verschuivingen dan de volwassenen. De kinderen, ervan uitgaande dat beide huishoudens liefdevol en veilig zijn, kunnen uiteindelijk veel leren over flexibiliteit en culturele verschillen. Ze worden emotioneel tweetalig. Zoals de Who zei: “De kinderen zijn in orde, het zijn gewoon de ouders die het verpest hebben.” (Ik heb dat laatste deel toegevoegd.)

beeld

Met dank aan Lisa Edelstein

Oh, en trouwens, er zijn een hele hoop stiefouders en ouders die het volledig oneens zijn met alles wat ik nu zeg, terwijl je dit leest, omdat geen twee families hetzelfde zijn, en geen gezin in twee families veranderd is hetzelfde.

Ik heb geleerd dat de kinderen je zullen laten weten wat ze van je nodig hebben. Je blijft verschijnen, voor altijd de derde ouder, en de gezinsdynamiek zal zich uitrekken en verdraaien en zichzelf opnieuw definiëren om te omvatten wat je te bieden hebt. Afgelopen winter had ik het genoegen om een ​​paar nachten alleen te zijn met de kinderen tijdens een skireis. Dit gebeurt zelden, omdat mijn man onze familietijd zeer beschermt en geen seconde wil missen. Maar vanwege een niet te voorziene werksituatie moest hij vroeg vertrekken en kon ik alleen zijn met de jongens. Het was fantastisch.

Na bijna zeven jaar samen, kreeg ik de relatie te zien die ik met de jongens op zichzelf had opgebouwd. Ze waren ontspannen en praatgraag en open en prachtig, en we hadden heel veel lol en heel veel plezier. Mijn favoriete moment was tijdens het avondeten. Ze begonnen zich open te stellen over wat ze zich van hun leven voor me herinnerden – inzichten over een stervend huwelijk uit de ogen van kleine kinderen. Hier waren mijn jongens – zo op hun gemak, zo attent en, het belangrijkste, zo goed aangepast. In mijn gedachten heb ik mezelf, mijn man en zelfs zijn ex heimelijk in het geheim gefantaseerd. We hebben het gedaan.

De vraag blijft echter: wat is een stiefouder? Wie ben ik voor hen? Ik kon het je nog steeds niet vertellen, niet precies. Maar ik ken deze paar dingen wel:

Ik ben hun moeder niet.

Ik ben niet hun vader.

Ik ben hun Lisa.

En dat is f – – – – – – geweldig.

Volg Redbook op Facebook.