“In ieder van ons woont vaak een machtige en woedende woede.” – The Incredible Hulk

Ik beschouw mezelf niet als een boos persoon. Ik kan op één hand rekenen op het aantal keren dat ik tegen mijn man heb geroepen, en ik zou er niet aan denken mijn stem te verheffen tegen een onbeleefde verkoper. Sterker nog, in de hele wereld zijn er maar drie mensen waar ik ooit vurig aan sta: mijn kinderen van 7, 6 en 2 jaar.

Ik ben niet trots dat ik me niet kon voorstellen een lijnsnijder te behandelen zoals ik dagelijks mijn eigen vlees en bloed doe. Maar vreemden neigen niet om mijn laatste lef te werken zoals mijn eigen kinderen dat kunnen. Wat ik eigenlijk zeg als ik tegen ze schreeuwer neigt meer naar “Het kan me niet schelen hoe jeukt, je draagt ​​die sjaal!” dan iets dat echt schadelijk is, maar toch, ik wilde stoppen. Twee jaar geleden gaf ik het uit tegen mijn kinderen om vasten. Ik had moeten weten dat het niet goed zou gaan: als ik geen 40 dagen zonder donkere chocolade kon duren, zou ik me nooit zo lang van mijn primaire manier van discipline kunnen onthouden. Ik ging 10 dagen zonder chocolade. Zonder te schreeuwen? Vier uur.

Onlangs echter heb ik gevoeld dat al mijn geluid en woede zijn effectiviteit verliest. Toen ik op een ochtend tegen mijn kinderen schold om te vechten tegen Silly Bandz, zag ik dat ze elkaar steelse blikken toewierpen – Hier gaat ze weer. Die dag gaf ik mezelf een nieuwe uitdaging: geen week tegen de kinderen schreeuwen. Slechts zeven dagen. Op het zomerkamp, ​​toen ik 9 was, heb ik mijn haar een week lang niet op een bunkmate durven poetsen. Tegen het einde had ik de rest van mijn leven gelukkig een baseballpet kunnen dragen. Zou een onderbreking van het schreeuwen op dezelfde manier bevrijdend zijn? Ik moest erachter komen.

DAG 1: DE UITDAGING BEGINT

Ik stuur Seamus en Connor, mijn zes- en zevenjarige zoon, om hun tanden te poetsen na het ontbijt, wetende dat ze niet langer dan 30 seconden vreedzaam naast elkaar kunnen bestaan. Ik hoor ze door de vloer schreeuwen. Dan een dreun die klinkt als iemands hoofd. Dan huilt van woede.

Elke andere dag zou ik de trap op drie tegelijk nemen, schreeuwend dat ze het maar beter uit zouden kunnen snijden als ze het ooit zouden willen zien Scooby Doo opnieuw in dit leven. Maar vandaag sta ik daar gewoon, met reinigende ademhalingen, en na een paar kloppende minuten … stilte. Tot mijn verbazing eindigt hun gevecht zonder mijn tussenkomst, en niemand verliest ook een oor.

Ik ben niet aan het schreeuwen! Ik denk, verschrikkelijk trots op mezelf.

Probleem: mijn kinderen zijn. Door mijn eigen stem te verlagen, is het overduidelijk dat mijn kinderen hun hele leven in de top van hun longen leven. Ik blijf de rest van de dag uit hun handen, gewoon luisterend naar het geraas om me heen. Waar leerden mijn kinderen zo vol gas te krijgen? Helaas is het antwoord duidelijk.

Door bijna niets te zeggen, vermijd ik de hele dag te schreeuwen – maar deze tactiek zal een hele week niet werken. Is er een manier om stevige discipline op een zachtere, zachtere manier uit te voeren?

DAG 2: SPREEK ZACHT EN…

Mijn plan voor vandaag is dat ik hun gevechten zal onderbreken, maar elke keer dat ik luider wil worden, word ik stiller. Net als Supernanny doet met haar weerbarstige beschuldigingen.

“Hou je mond!” mijn oudste schreeuwt over de keukentafel.

“Nee houd jij je mond!” zijn broer balt terug.

Deze woorden zijn verboden in ons huis, maar ik ben geneigd ze zelf te schreeuwen. In plaats daarvan mompel ik zo zacht dat ze me moeten vragen om mezelf te herhalen: “De volgende persoon die zegt ‘hou je kop’ moet 10 push-ups doen.”

De dreiging in militaire stijl kalmeert iedereen – behalve mijn 2 jaar oude dochter, die zegt: “De volgende persoon die zegt” hou je kop, “doe 10 duwers?” Haar broers, die zich vasthouden aan regels, staan ​​erop dat ze laat vallen en ze geven. Maggie vind het niet erg, maar ze is een beetje vaag over wat push-ups precies zijn, en in de daaropvolgende strijd over of haar pogingen tellen, mijn oudste gebruikt per ongeluk de “SU” woorden opnieuw, dan weigert om zijn eigen straf uit te voeren. Al snel sta ik boven hem, gillend als een demente drill sergeant omdat hij niet de push-ups zal doen die ik specifiek had voorgeschreven om schreeuwen te voorkomen.

“Hoe gaat het met je experiment?” vraagt ​​mijn man als hij die avond thuiskomt.

“Ik schreeuwde vanochtend naar Connor,” geef ik toe (in de verdediging), “maar hij was ongehoorzaam aan mijn gezicht!” David luistert naar mijn verhaal en gaat zorgvuldig te werk. “Oké, hij heeft zijn 10 push-ups niet gedaan,” zegt hij zacht, “maar dat was gewoon een dwaas ding dat je verzon, ik bedoel, hij kwam niet in het verkeer.”

Hij heeft gelijk. Ik schreeuwde over de push-ups, maar het gevecht van de jongens was lang voorbij. Om te stoppen met schreeuwen, moet ik leren stoppen terwijl ik voorloper ben.

DAG 3: DE STRESSTEST

Ik neem de kinderen mee uit eten met mijn vriendin Susan en haar broed. Tussen ons hebben we vijf kinderen van 7 jaar en jonger, wat zorgt voor een grote, luidruchtige tafel. Terwijl onze kinderen kronkelen en praten op het hoogste volume, geeft de vrouw in de volgende stand mij het visoog over de rand van haar wijnglas.

Ik wil zeggen: als je op zoek bent naar een rustige, kindvrije maaltijd, dame, ga dan niet om 17.30 uur naar een pizzeria. Maar ik verinner me haar oordeel over mij als een slechte moeder die geen controle heeft over drie kinderen. Om te bewijzen dat zij – en ikzelf – ongelijk hebben, pak ik Seamus’s arm en sis op mijn vingers: “Gebruik nu uw innerlijke stem, of ik breng u regelrecht naar de auto, mijnheer!”

Dit stelt hem een ​​paar seconden stil, dan moet ik hem opnieuw bedreigen, dan zijn broer, dan hem, dan zijn zuster. Ik ben helemaal in het zweet, terwijl Susan daar gewoon zit te genieten van een knot van knoflook terwijl haar dochter stuitert op de banquette.

“Die dame schiet ons vies aan,” leg ik uit.

“Werkelijk?” Susan zegt. “Ik had het niet gemerkt.”

‘Misschien moeten we de pizza laten gaan,’ zeg ik.

“Waarom?” Vraagt ​​Susan, oprecht in de war. “Ze rennen niet wild, ze zijn gewoon kinderen.”

Ze heeft gelijk. Ik ben mijn kinderen aan het disciplineren om de normen van een vreemdeling te halen. Als hun gedrag niemand anders lastigvalt in het restaurant, dan is de vrouw met de wino het echte probleem.

–>

mam yelling at daughter

Thinkstock / Getty

DAG 4: HET IS EEN GEDAAN DING

Ik ga vandaag veel gemakkelijker met mijn kinderen om de pizza-aflevering goed te maken. Als ik een spoor van goudvis kruimels in de woonkamer vind, voer ik geen ondervraging uit; Ik stofbust. Als Maggie erop staat een tutu te dragen in de bibliotheek, ook al is het 40 graden buiten, dan laat ik haar het onder haar jas dragen. Ik begin echt de rust te voelen die ik zo hard werk om te projecteren. Ik denk zelfs dat mijn kinderen vrediger zijn. Wanneer David thuiskomt, ontmoet ik hem aan de deur om hem mijn voortgang te vertellen.

ME: “Ik heb vandaag niet geschreeuwd! Echt waar!” Ik shoo de kinderen boven terwijl hij de koelkast raids.
DAVID: “Wow – goed voor jou.”

ME: “Kinderen, ik zei: zet de tv uit! Verplaats hem!” Hij steekt zijn hoofd rond de koelkastdeur.
DAVID: “Uh, je roept.”

ME: “Dat is niet schreeuwen!”

DAVID: “Het is een soort van schreeuwen.”

ME: “Dit! Is niet aan het schreeuwen! Het is hoe ik praat!” David grijnst als iemand die net zijn zin voor hem heeft gemaakt. ‘Hoe krijg ik ze anders de eerste tien keer dat ik ze vraag hun tanden te poetsen?’

DAVID: “Nou, het gaat niet alleen om decibelniveau.”

ME: “Wat is het, een toon ding?”

DAVID: “Als je opmerkt, praat ik niet echt met de kinderen zoals jij.”

ME: “Als je opmerkt, zorg je niet echt voor de kinderen zoals ik.” Je kunt waarschijnlijk raden hoe de rest van de avond ging: niet zozeer volume, maar veel ‘toon’.

DAG 5: THAR SHE BLOWS!

Oke. Gisteren dacht ik dat ik niet schreeuwde en misschien was ik dat, maar vandaag wel niet schreeuwen, in decibel of in toon. Ik glimlach en vraag vriendelijk, het maakt niet uit hoe vaak ik mezelf moet herhalen. Dit kan als een succes worden beschouwd, maar ik ben zo gestrest door de moeite die ik kan doen om een ​​pakking te blazen. Dan komt het etenstijd.

“Ik wilde geen ketchup op mijn hamburger!” Seamus huilt. “Ik wilde het VOLGENDE aan mijn hamburger! Het is GERUÏNEERD, en U RUÏNEERDE HET, MAMMA!” Ik sta stil, grijp het aanrecht, maar het werkt niet – waarschijnlijk omdat hij kan zien dat Mommy Teapot op het punt staat over te koken.

Later vertelt mijn vriend AJ me: “Wanneer een van mijn kinderen echt begint te lopen, haal ik de camera eruit en zeg ik dat ik het moment wil vastleggen.”

“En stoppen ze met zeuren ?!” Ik vraag.

‘Sorta,’ zegt ze. “Het geeft me in ieder geval iets om te doen, behalve dat ik ze moet smoren.” Huh. Ik wilde meer foto’s van de kinderen maken….

DAG 6: DE EENVOUDIGE WAARHEID

Mijn vriend Cece belt vanuit Chicago om 21.30 uur op zaterdag. Zodra ik de telefoon opneem, trekken alle drie mijn kinderen aan mijn pyjama en willen hun tweede ontbijt – je weet wel, die ene kinderen vragen zodra je klaar bent met het dumpen van de ontbijtgranen die ze 20 minuten eerder niet hadden gegeten.

“Ik zal je Franse toast maken, maar ik bel aan,” ik sis, en na een paar minuten proberen Cece in te halen, eieren te breken en drie gevechten te verbreken, hang ik op en vertel ze hoe teleurgesteld ik ben ben in wat ik moet toegeven is een licht verhoogde stem. De rest van de dag concentreer ik me voornamelijk op de kinderen, en het gaat soepeler.

Plots realiseer ik me: multitasking veroorzaakt schreeuwen. Als ik niets probeer te doen behalve mijn ouders – inclusief aankleden en gebruik van de badkamer – dan zal ik niet hoeven te schreeuwen!

DAG 7: EEN ALTIJD MAD MOM

Ik word wakker met een verlicht gevoel. Het is als een snelle sap: onmogelijk voor zes dagen, maar opeens kan ik het voor altijd doen. Ik verwonder me over hoe ver ik ben gekomen, en we hebben een geweldige, zonovergoten dag.

De kinderen zijn wild na het eten en het kost me nog een half uur om ze neer te halen, maar ik barst niet. Terwijl ik op de bank zit voor wat, naast mijn familie, het belangrijkste in mijn leven is – een geheel nieuwe Gekke mannen – mijn hart zwelt van trots. En dan verschijnt Connor op mijn elleboog om te zeggen: “Mam, ik ben niet moe.”

ME: “Ga naar bed, vriend.”

CONNOR: “Maar ik ben niet moe!”

ME: Stevig: “Het is een uur na je naar bed gaan!”

CONNOR: “NEE, ik wil een ander verhaal!”

ME: Wordt luider: “Nee! Geen verhaal! Mama is gesloten!”

CONNOR: “Maar-“

ME: Op volle toeren: “Ik ben klaar! Hoor je mij? GA NAAR BED!”

En zo ging ik Betty Draper op hem af. Ik maakte het tot 10:15 uur. Maar ik faalde nog steeds.

Dus daar heb je het: ik kon maar een week blijven schreeuwen. Maar ik schreeuwde minder. En ik besefte wanneer en waarom ik het doe, en dat, oke, het heeft minder te maken met het gedrag van de kinderen en meer met mijn eigen gemoedstoestand. Ik zal waarschijnlijk blijven schreeuwen, maar ik zal ook blijven proberen kalm te blijven. Als de Hulk terug kan veranderen in Bruce Banner, is er nog steeds hoop voor mij.

IK KAN NIET GELOVEN DAT IK HET VERLOORDE…

“Mijn jongens, leeftijd 3 en 2, renden rond alsof ze naakt waren, en dat deden ze gewoon graag – en ik riep:” Leg je wangdoodles al weg! ” Ze lachten gewoon en renden sneller. ‘ -REBECCA GERSTUNG, CHICAGO

‘Op de parkeerplaats op de kermis van de provincie sloeg mijn toen-4-jarige zoon me in de arm en ik schreeuwde naar hem.Hij keek me met trieste ogen aan en zei:’ Slug bug, mam. ‘” -LORIE READING, NORTH JUDSON, IN

“Mijn 3-jarige dochter flapte een krachtpatser uit en ik dreigde zelfs haar mond met zeep te spoelen! Wie geloofde ik dat ik was, een moeder op een sitcom uit de jaren vijftig?” -CHERI OSMUNDSEN, SAN CLEMENTE, CA