Живимо у носним временима. Неки људи (можда их препознајете од својих вишеструких наступа Схов Јерри Спрингер) поздравља нашу конфесионалну културу као омекшавање крутих личних граница. Ја не.

Имао сам следбенике филозофије “не питај, не причај” питај ме на сва врло лична питања. На пример, “пријатељи” који знају да често пишем о сексуалности смело сам упита: “Дакле, да ли имате невероватан сексуални живот?” (Моје сопствени муж би уронио пре него што ме то питао.) Многи трудни друг рекли су ми да ми се тотални странци приближавају питању: “Колико сте тежили?” или “Да ли добијате епидуралу?” Знам да знате о чему причам, зато што смо ишли на Интернет и питали вас о онима које сте имали на терену.

Мој инстинкт у овим ситуацијама је да се угризе. (Као одговор на упит о сексуалном животу, рекла сам: “Имам изванредан сексуални живот – захваљујући свом мужу.”) Али бити сувољан није идеалан када желим да устанем за себе и да се држим мојим пријатељима, или останите на добрим странама мојих рођака или се позовите на следећи школски фонд.

Зато сам тражио савјете тројице жена које се плаћају да размишљају о здравим ретортима: Цинди Цхупацк, писац и извршни продуцент Секс и град; Нанци Пимент Освојите Бен Стеинов новац; и Јессица Виткус, један од оригиналних писаца Поп-Уп Видео. Њихов консензус: Када питање није превише наметљиво (а однос је несумњиво вредан очувања), љубазност и хумор вам најбоље служе. (Не да они мисле да оштри одговор нема места, као што ћете ускоро видети.) Прочитајте даље како бисте видели како се наши смешни стручњаци баве најбољим од ваших најгорих и стављају своје успјешне начине повратка у акцију.

Руде Питање број 1: “Колико новца имате?”
Реци да си напољу са добрим пријатељем који је превише пио и заборавио на њене манире. Цхупацк предлаже благо повратак пријатељства: “Да ли ће ово утицати на онога ко плаћа на вечеру?” Ако упит потиче од отежавајуће отежавајуће нефриенд, затворите своју замку са добром Пиментом: “Направићу 15 долара за мисионарску позицију, 12 долара за псећи стил. Ох, да ли сте питали за мој дан?” Или са Виткусовом “Доста да одржим моју гадну дрогу”.

Руде Питање број 2: “Па, када вам је дијете?”
Не очекујеш, тако да стварно презиреш ову особу да истакнеш своју малу врећицу. У овом случају Цхупацк предлаже: “У исто време сте.” Ако само желиш да јој дам мало шамар на зглобу, покушај Цхупацк-а “Нисам, али хвала на претпоставци да имам секс”. Ако хоћете да је осјећате кривим због преступа, Пиментар каже да покуша: “Ја нисам. То је тумор у стомаку, али хвала на питању.” А ако се осећате милосрдно, користите Виткусову “Не на неко време.”

Руде Питање # 3: “Да ли су то твоја права груди?”
Ако вам је ово упитала једна радознала, крхка стара дама у гардероби, резервни јој срчани удар и само подигните обрве Цхупацковим “Не, ово су изнајмљене са могућношћу куповине” или Виткусов “Не, ја оставио их код куће вечерас. ” Ако вам је приступила свиња човјека, Цхупацк је “Да, хвала. Успут, да ли је то права коса?” може радити чуда. Ако дође од једне жене која вам је одвратна, Пимент је “То је тако смешно, јер је ваш муж питао исто што и онај који их је лупао”.

Руде Питање # 4: “Када ћете имати дјецу?”
Имаш мајку или свекрву која неће престати да пита ово? Пробајте Цхупацкове “Чекам док не открију начин да мушкарци то раде.” Мало изненађени што вам је наизглед лијеп нови познаник тако брзо прошао за личне ствари? Одговори са Цхупацк-ом “Довољно позно, да могу са своме животом учинити све што желим, али довољно рано да се рођење не сматра медицинским чудом”. Опсједнут нервом необичног странца? Зинг јој назад на Пиментел начин: “Зар ниси знао? Пост транспсексуалци не могу имати дјецу, нема материце.” Предложени одговор Виткуса такође има добар ударац: “Када коначно опростим својој мајци за спавање са мужем.”

Руде Питање број 5: “Изгубили сте тоне тежине. Колико килограма сте пропали?”
Можда ћете сматрати да је неопходно обратити пажњу вашег починитеља на њену површност. Ако је тако, пробајте Цхупацк-а “јесам! Био сам прави поркер, зар не?” или “Да, сад и плитки момци причају са мном.” Немојте се уопће расправљати о својој тежини? Играјте се глупо са Пиментаном “Шта је то? Ја сам гурао песму у глави и није те чула.” Ако је аскер довољно глуп да понови питање, запалите њену кућу с Виткусовим гориоником: “Око два од ваших задњица.”

Руде Питање # 6: “Имате близанце! Да ли сте узимали дрогу за плодност?”
Шансе су да овај неће доћи од блиског пријатеља или члана породице. Цхупацк предлаже: “Не, само регуларни. Имаш ли нешто о теби?” А Виткус нуди: “Ох, да ли су то биле оне мале црвене пилуле?” Међутим, ако желите да учините још јаснијим да не цените интимну природу овог упита, користите Пиментон “Не, али сам узимала неке витамине за своје сопствене послове”. Ако је упитник некоме важан за ваш мир (најбољи чистач који сте икада користили) или добробит (најзначајнији клијент вашег супруга), онда ћете желети мало да га смањите. Пробајте Цхупацков безопасан одговор: “Не, ја сам врло ефикасан.”

Руде Питање број 7: “Да ли ваша кратка коса значи да сте лезбејка?”
Ако мислите да ова особа не може бити нечувена, оставите га да загреба главом Цхупацком “То је управо оно што то значи. Сада, ако ме извините, морам ићи у куповину за удобне ципеле”. Ако желите да ову особу платите због тога што сте игнорисани, ставите више отров у свој одговор и пробајте Пиментина “Не. Али имате велику гузу. Да ли то значи да имате велики задак?”

Руде Питање # 8: “Ваши синови не изгледају ништа слично. Имају ли исти отац?”
Угризи свој језик ако овај шетач долази од васег учитеља или стоматолога (нарочито ако има сати који раде са својим лудим распоредом). Али ако је то од непријатеља средњих школа које нисте видели годинама, шокирајте руж за њено велико уста с Пиментоном “Ко зна? Био сам пијан задњих 10 година. Не могу да се сетим кога сам спавала са. ” Или покушајте Цхупацк-а “Имао сам доста незаштићеног секса са пуно момака, а ти момци су сперматозоида која је узела.” Наравно, само одговорите у овом стилу ако су ваша деца изву ~ ена или ако су презаузети да се боре за покемон картице.

Руде Питање број 9: “Да ли планирате да се венчате?”
Ако сте самац, то морате чути стално. И мора бити тако досадан. Ако дође од већ ожењеног колеге са којим се увек шалите, можете дати Цхупацковом сломљеном али киселом одговору: “Па, тко би онда сви ожењени пријатељи ћивели кроз вицариоусли?” Ако дође од некога кога бисте волели да узнемирите (рецимо, иста особа која је питала “Колико новца тренутно радите?” И није видео проблем са њим), Виткус препоручује: “Спавање са супругом мог пријатеља је превише забавно да одустане. ”

Не могу да смислим ништа паметно прикладно рећи? Ево три паметна начина за чување лица – гарантовано!

1. Искрено. “Оуцх, то боли” може да уради посао. “Не треба вам увек паметне примедбе како бисте људи свесни тога колико су вам повредили или сте се срамили”, каже Цхупацк.

2. Зип ит. Не говорећи ништа и одлазак је частан одговор на увредљиво питање (као што је “Како је ваше дете ушло у ту школу? Нисам мислио да је толико интелигентан”)..

3. Поновите питање. Одговарајући на силу аскер-у да чује колико је смешна или изван линка њен упит, и обично га упућује да се извини. (П: “Зар вам није досадно из куће да се борите са децом целог дана?” А: “Да ли ме питате да ли ми је досадно бити са људима којима највише волим?”)