Žijeme v náročných časoch. Niektorí ľudia (možno ich poznáte z ich viacerých vystúpení Výstava Jerryho Springera) vítajú našu konfesionálnu kultúru ako zmäkčenie pevných osobných hraníc. Ja nemám.

Mal som nasledovníkov tejto filozofie “pýtajte sa, povedzte”, aby sa ma opýtali o najrôznejšie osobné otázky. Napríklad “priatelia”, ktorí vedia, že často píšem o sexualite, sa odvážne pýtali: “Takže máte úžasný sexuálny život?” (Môj manžel by sa pred tým, než sa ma to pýtal, by sa zčervenal.) Moja tehotná priateľka mi povedala, že sa k nej priblížili úplne cudzinci, aby sa spýtali: “Koľko váhy ste získali?” alebo “Dostávate epidurálny?” Viem, že viete, o čom hovorím, pretože sme sa pripojili na internet a spýtali sme sa vás o tom, čo ste museli urobiť.

Môj inštinkt v týchto situáciách je hrýzť. (V reakcii na sex-life dotaz, povedal som: “Mám úžasný sexuálny život – vďaka svojmu manželovi.”) Ale byť strašidelný nie je ideálny, keď sa chcem postaviť pre seba a visieť na na svojich priateľov, alebo zostať na dobrých stranách svojich príbuzných, alebo sa pozvite späť do školy na ďalšie vzdelávanie.

Tak som sa snažil poradiť štyri ženy, ktoré dostanú odmenu, aby si vymysleli nápadné retorty: Cindy Chupack, spisovateľ a výkonný producent Sex a mesto; Nancy Pimental, cohost Vyhraj peniaze Benna Steina; a Jessica Vitkusová, jedna z pôvodných spisovateľov Pop-up video. Ich konsenzus: Keď otázka nie je príliš intrusívna (a vzťah je nepochybne stojí za zachovanie), láskavosť a humor vám slúžia najlepšie. (Nie, že si myslia, že klamná odpoveď nemá miesto, ako čoskoro uvidíte.) Čítajte ďalej, aby ste zistili, ako naši vtipní odborníci dokážu riešiť to najlepšie z vašich najhorších a prinútiť ich úspešné návratové princípy.

Ruda Otázka č. 1: “Koľko peňazí robíte?”
Povedz, že si vonku s dobrým priateľom, ktorý má príliš veľa na pitie a zabudol na svoje správanie. Chupack navrhuje priateľský návrat k priateľstvu: “Ovplyvní to, kto platí za večeru?” Ak je otázka pochádza od vytrvalo zhoršujúcej sa nepripojiteľky, zavrie ju dobre za pasca s Pimentalom: “Vyrobím 15 dolárov za misijnú pozíciu, 12 dolárov za pekný štýl. Alebo s Vitkusovým “Dosť, aby som si zachoval svoj nepríjemný drogový zvyk.”

Ruda Otázka č. 2: “Tak, kedy je vaše dieťa splatné?”
Neočakávate, takže naozaj opovrhujete túto osobu za to, že poukázala na svoj malý vak. V tomto prípade Chupack navrhuje: “V rovnakom čase ste.” Ak chceš len dať jej malú palicu na zápästie, skúste Chupackovi “Nie som, ale vďaka za to, že mám sex.” Ak sa chcete cítiť vinným z toho, že ste sa dopustili porušenia, Pimental hovorí, že skúsiť: “Ja nie, je to nádor v bruchu, ale vďaka za pýtať sa.” A ak máte pocit milosrdnosti, použite Vitkusa “Nie na chvíľu”.

Otázka č. 3: “Sú tvoje skutočné prsia?”
Ak vás o to požiadala zvedavá a krehká stará dáma v šatni, ušetrite jej srdcový záchvat a len zvednite obočie s Chupackovým “Nie, tieto sú prenajaté s možnosťou kúpy”, alebo Vitkusovým “Nie, ja nechal ich dnes večer doma. ” Ak ste boli oslovení mužom, Chupack je “Áno, ďakujem. Mimochodom, je to vaše pravé vlasy?” mohli robiť zázraky. Ak to pochádza z mŕtve ženy, o ktorej sa hneváte, Pimentalova “To je tak smiešne, pretože váš manžel sa spýtal na to isté, ako keby slintal po celom seba” by mohol byť dokonalý.

Otázka č. 4: “Kedy budete mať deti?”
Mám matku alebo tchyňu, ktorá sa nebude pýtať na túto otázku? Vyskúšajte Chupackovu “Čakám, kým nerozhodnú, ako to urobia muži.” Mierne prekvapený, že váš zdanlivo pekný nový známy išiel tak rýchlo do osobných vecí? Odpovedzte sa s Chupackom: “Neskoro, aby som mohol urobiť všetko, čo chcem so svojim životom, ale dostatočne skoro, aby sa narodenie nepovažovalo za medicínsky zázrak.” Otrávený nervom nepríjemného cudzinca? Zing ju späť spôsobom Pimental: “Nevedeli ste? Post-op transsexuáli nemôžu mať deti, žiadna maternica.” Odporúčaná reakcia Vitkusa sa taktiež obáva priemerného úderu: “Keď napokon odpúšťam moju matku, že som spala so svojím manželom.”

Otázka č. 5: “Stratila ste tonu váhy. Koľko libier ste vyliali?”
Možno máte pocit, že je potrebné obrátiť pozornosť páchateľa na vlastnú povrchnosť. Ak áno, vyskúšajte Chupackovu “som to urobil, bola som skutočná bravčová, nie?” alebo “Áno, teraz aj mňa hovorili plytké chlapci.” Nemáte pocit, že by ste diskutovali o vašej váhe? Hrať hlúpy s Pimental je “Čo to bolo? Bol som bzučanie pieseň v mojej hlave a nepočul vás.” Ak je pýtač dosť hlúpy na to, aby zopakoval túto otázku, zapáliť jej dom s horákom Vitkus: “O dvoch hodnotách tvojej zadnej časti.”

Rude Otázka č. 6: “Máte dvojčatá, užívali ste lieky na plodnosť?”
Je pravdepodobné, že tento nebude pochádzať od blízkeho priateľa alebo člena rodiny. Chupack navrhuje: “Nie, len tie pravidelné. Mám na tebe niečo?” A Vitkus ponúka: “Ach, to sú tie malé červené pilulky?” Ale ak chcete ešte jasnejšie, že si neviete uvedomiť intímnu povahu tohto dopytu, použite Pimentalovo “Nie, ale urobil som si nejaké vitamíny z vlastnej mysle.” Ak je otázateľ niekto dôležitý pre tvoju dušu (najlepší čistiaci prostriedok, ktorý ste kedy používali) alebo pre pohodu (najdôležitejšieho klienta svojho manžela), budete to trošku túžiť. Vyskúšajte Chupackovu neškodnú odpoveď: “Nie, ja som veľmi efektívna.”

Rude Otázka č. 7: “Sú vaše krátke vlasy znamenajú, že ste lesbička?”
Ak si myslíte, že táto osoba nemôže byť viac bezradná, nechajte ho poškriabať hlavou s Chupackovým “To je presne to, čo to znamená. Teraz, ak ma ospravedlníte, musím ísť nakupovať pohodlné topánky.” Ak chcete, aby táto osoba zaplatila za to, že je tak nevedomá, vložte do svojej odpovede viac jedu a skúste Pimentalovi: “Nie, ale máte veľký zadok. Znamená to, že máte veľký zadok?”

Ruda Otázka č. 8: “Tvoji synovia nevyzerajú nič podobne, majú rovnakého otca?”
Kouskajte svoj jazyk, ak je to šialený prichádza od učiteľa vašich detí alebo zubára (najmä ak má hodiny, ktoré pracujú s vašim bláznivým programom). Ale ak je to z nepriateľky strednej školy, čo ste videli už roky, šokujte rúž z veľkej ústa s Pimentalovým “Kto vie? Bol som opitý posledných 10 rokov Nemôžem si spomenúť, kto som spal s. ” Alebo skúste Chupackovu “Mal som veľa nechráneného sexu s mnohými chlapcami a títo chlapci boli spermie, ktoré sa stali.” Samozrejme, len odpovedzte v tomto štýle, ak vaše deti sú mimo dosahu, alebo ak sú príliš zaneprázdnení bojovať o svoje Pokémon karty, aby vás počuli.

Rude Otázka č. 9: “Plánujete sa oženiť?”
Ak ste jednotní, musíte to počuť neustále. A musí to byť tak nepríjemné. Ak pochádza z už oddaného spolupracovníka, s ktorým si vždycky vtipkujete, môžete dať Chupackovej klamlivú, ale kyslú odpoveď: “No, potom, kto by všetci moji oddaní priatelia prežili?” Ak pochádza od niekoho, koho by ste sa radi rozrušili (povedzme ten istý človek, ktorý sa pýtal “Koľko peňazí robíte teraz?” A nevideli s ním problém), Vitkus odporúča: “Spanie s manželmi mojich priateľov je príliš zábavné vzdať sa. ”

Nemôžete myslieť na nič šikovne vhodné povedať? Tu sú tri chytré spôsoby, ako ušetriť tvár – zaručené!

1. Buďte úprimní. “Ouch, to bolí” môže robiť prácu. “Nemusíte vždy potrebovať skvelé poznámky, aby si ľudia uvedomili, koľko vás ublížilo alebo v rozpakoch,” hovorí Chupack.

2. Zips to. Nehovoriac nič a odchádzam je čestná odpoveď na urážlivú otázku (napríklad “Ako sa vaše dieťa dostalo do tej školy? Nemyslel som si, že bol taký inteligentný.”).

3. Opakujte otázku. Vyzváňanie núti poslucháča počuť, aký je absurdný alebo out-of-line dotaz, a to zvyčajne spôsobí, že sa ospravedlňuje. (Otázka: “Nechcete sa nudiť z tvojej mysle, aby ste zostali doma s deťmi celý deň?” A: “Pýtate sa, či sa nudím byť s ľuďmi, ktorých milujem najviac?”)