Ik ben negen jaar lang relatietherapeut geweest. Vaker wel dan niet, paren die merken dat ze naar me toe komen, soms wanhopig op zoek naar een laatste poging om hun huwelijk te redden, zijn eigenlijk gewoon hetzelfde gevecht steeds weer opnieuw zonder het zelfs te beseffen. Dus het is mijn taak om hen te helpen herkennen dat er een licht aan het einde van de tunnel is; dat ik hun onderliggende problemen duidelijker en gemakkelijker kan aanpakken.

Je zou denken dat het constant zijn van die persoon voor een stel – iemand die in staat is om een ​​probleem te herkennen voordat het in een groter probleem sneeuwt – zich zou vertalen in mijn persoonlijke leven. Maar dat is niet altijd het geval, en het was niet voor mijn huwelijk. Mijn now-ex en ik ontmoetten elkaar, en toen we voor bijna iedereen stonden die we kenden en gezworen om voor altijd samen te zijn, geloofde ik dat echt. Ik dacht zelfs dat we een voordeel hadden. Ik bedoel, ik geef mensen de tools die ze nodig hebben om elke dag te slagen: leren hoe effectief te communiceren, eerlijk vechten en hoe je je partner kunt laten zien dat je in feite van ze houdt. Als ik een expert was in het tonen van andere mensen aan het gebruik van die hulpmiddelen, zou ik ze zeker in mijn eigen leven kunnen toepassen.

Maar toen doken er problemen op tussen mij en mijn ex, en zoals zoveel andere paren, kon ik het totaalplaatje van de vernietiging die plaatsvindt in onze relatie niet zien. Ik probeerde het steeds opnieuw om ons huwelijk te laten werken met dezelfde gereedschappen die ik zoveel koppels heb verteld. Maar het werd niet beter. Ik begreep niet waarom – hoe konden deze technieken werken voor de vele paren die ik gedurende mijn hele carrière had geholpen, maar niet voor mezelf?

Dat leidde er uiteindelijk toe dat ik veel druk voelde. Hoewel de problemen in ons huwelijk niet verdwenen, voelde ik deze schijnbaar onoverkomelijke behoefte om het huwelijk te dwingen om wat dan ook te slagen. Ik was tenslotte een relatietherapeut. Ik heb dag en nacht liefdesadvies uitgedeeld, waardoor mensen hun geluk nog lang en gelukkig hebben kunnen bereiken. Ik moest gewoon oefenen wat ik predikte! En we waren niet aan het daten – dat waren we getrouwd. Het was niet alleen een soort ‘stof uit je handen en loop weg’ type situatie. Een echtscheiding krijgen voelde als een heel grote deal, een die ik ten koste van alles wilde vermijden.

Ik was een relatietherapeut. Ik heb liefdesadvies dag in dag uit uitgedeeld. Ik moest gewoon oefenen wat ik predikte!

Maar toen besefte ik dat er een groot onderdeel ontbrak in onze relatie: teamwork. Ik was niet naïef – ik weet dat sommige mensen meer in relaties investeren dan anderen – maar ik dacht dat we het er allemaal over eens waren dat we zo hard als we konden wilden werken om onze samenwerking gezond en gelukkig te maken. Maar het was een veronderstelling, en een zinloze. Ik besefte dat ik elke tactiek kon gebruiken die ik kon bedenken voor mijn huwelijk, maar het zou geen goed doen als ik niet iemand had die met mij wilde werken.

Uiteindelijk liep ik weg van mijn ex. En in het begin voelde ik me een totale mislukking om dat te doen. Eerlijk gezegd had ik nooit de lawine van emoties verwacht die bij de ervaring hoorde, ook al had ik talloze mensen door hen heen gecoacht. Er was depressie, angst, verdriet en rouw; het voelde bijna alsof er een dood in het gezin was geweest en ik probeerde uit te zoeken hoe ik verder kon. Maar het meest onverwachte gevoel was compleet en totale shell-shock. Ik voelde me erg overweldigd en ik kon niet begrijpen waarom dit mij overkwam. Ik was bang voor mijn toekomst en hoe het leven eruit zou zien als een alleenstaande vrouw.

Toch had ik mijn werk om naar toe te gaan. Mijn mislukte huwelijk betekende niet dat ik als therapeut gefaald had, en ik vertrouwde op dat idee toen de dagen heel moeilijk voelden om er doorheen te komen. Ik herinnerde me dat ik veel, veel stellen had geholpen hun huwelijk te redden en dat ik, omdat ik mijn eigen huwelijk niet kon redden, niet wilde zeggen dat ik dat niet zou blijven doen. Door de ervaring van een mislukt huwelijk kon ik mijn patiënten alleen maar beter helpen. Ik had nu een dieper niveau van begrip dat je echt alleen kunt krijgen door er zelf doorheen te gaan.

En uiteindelijk liet ik die gevoelens van verdriet, woede en falen los. Ik besefte dat er veel te winnen viel bij mijn scheiding: het hielp me om opnieuw contact te maken met mijn onafhankelijke geest en mijn prioriteiten te resetten. Het stelde me in staat om echt te evalueren wat ik wil in een partnerschap en daar zonder enige aarzeling volkomen eerlijk over te zijn. En het gaf me een nog beter begrip van wat een relatie vereist om een ​​stabiele, duurzame relatie te worden die verschillende hoogten en laagten doorstaat.

Niet elke relatie hoeft te worden gered en ik ben best dankbaar dat mijn huwelijk niet kon worden gered. Aan het eind van de dag maakte “falen” me een betere therapeut, een meer empathisch persoon en een sterkere vrouw.

Volg Redbook op Facebook.