Drogi panie Claus:

No hej. Wiem, że niedawno otrzymałeś wyczerpującą i szczegółową listę mojego syna, i jestem pewna, że ​​napisali również do ciebie inne dzieci. Ale zastanawiam się: co z dorosłymi? Czy nie chcemy czegoś? Słuchaj, Święty Mikołaj (czy mogę cię nazwać Świętym?), Moi przyjaciele i ja, ukrywamy pragnienia, których nie mógłby spełnić zwykły śmiertelnik. Ty jednak wyraźnie nie jesteś zwykłym śmiertelnikiem. Jeśli ktokolwiek może to zrobić, Santa, to ty! (Tak, całuję się z tobą.) Prawdopodobnie masz dużo.) Więc idź.

Najpierw jest mój kumpel Laura, który pisze The Queso. Laura martwi się o ciebie, Oh Red-Suited One. “Wyraźnie pracujesz zbyt ciężko, ponieważ wszyscy mamy za dużo” – pisze. “Więc po prostu przestań, albo, jeszcze lepiej, zabierz trochę rzeczy … takie rzeczy jak Snooki i mięsne sukienki, ale jeśli musisz być dawcą, to proszę przynieś Michaela Jacksona i Elvisa.”

Heather z Dooce chce tylko jednego w tym roku: “Prawdziwa rzeźba Zaca Efrona, teraz jest singlem, słyszałem”. (Czekaj, czy ona chce rzeźby czy prawdziwej rzeczy? Och, cóż – cokolwiek jest najłatwiejsze do zrobienia w tej twojej torebce.)

Rebecca, piosenkarka “Dziecko ucieka”, chce mieć miesiąc miodowy, którego nigdy nie miała. Romans, Święty Mikołaj! Jak możesz powiedzieć “nie”? “Kiedy Hal i ja po raz pierwszy uciekliśmy, nie mieliśmy pieniędzy ani czasu, aby udać się na odpowiedni miesiąc miodowy, sześć lat później wciąż czekamy, aż oba wypadną z nieba i na nasze kolana. twoja jest bardzo wygodna do siedzenia, to faux futro na twoim kapeluszu, tak? “

Jak zawsze, Cecily of Uppercase Woman myśli o wszystkich innych: “Pisanie o własnych finansowych zmaganiach pokazało mi, jak wiele, wiele osób jest w poważnych tarapatach finansowych. Chciałbym, aby wszyscy odzyskali pracę, swoje domy i szczęśliwe życie, które kiedyś żyli “. (Kiedy jesteś w tym, wielki facet, załóż jej wakacje, w ciepłym miejscu z nurkowaniem z rurką.)

Marinka, która pisze “Macierzyństwo w Nowym Jorku”, skromnie podaje: “Prawdziwe gospodynie z Beverly Hills kończą się niedługo i nadal nie wiemy, kiedy zaczną się prawdziwe nowojorskie gospodynie, proszę, Święty, jeśli ty i Jezus mogliście jakoś wkrótce rozpocznie się nowy sezon, byłoby świetnie. “

Potem jest Jenn. Droga, drogi Jennie, który chciałby, żeby mała magia rzuciła jej drogę. I wiesz co? Zasługuje na to. “Drogi Mikołaju, nie potrzebuję kucyka, ale mógłbym użyć czystego łupka, dostałem rozwód i nie można go ponownie ofiarować, wiem, że nie możesz znieść rozwodu, ale jeśli mógłbyś zapominać stare szczęśliwe wspomnienia, byłbym wdzięczny, za bardzo boli.

Caissie, która pisze w “Sprawie Caissie”, ma tylko pokorną prośbę, O Diver of Glad Tidings: time. “Nie za dużo, jak pięć minut dziennie, moim ostatecznym celem jest wykorzystanie czasu na golenie nóg, ale jeśli to zbyt luksusowe, byłbym skłonny ogolić jedną nogę dziennie i po prostu cieszyć się ogólnie niższą średnią z włochatości. “

Loralee ma … wyraźną przysługę, by zapytać: “Czy jest coś, co możesz zrobić, aby powstrzymać nastoletnich chłopców przed śmierdzącymi jak nastoletni chłopcy, a bardziej jak świeżo upieczonym chlebem lub suszonymi prześcieradłami?” Naprawdę chciałbym, żeby moja JEDNA ŁAZIENKA przestała pachnąc jak wnętrzności w starej szatni w liceum, która została obficie potraktowana przez BO i Pop Rocks. O mój.

W końcu Sarah z Whoorl była w tym roku zbyt cholernie bezinteresowna: “Moje liczne próby usiłowania wizualizacji pokoju na świecie sprawiły, że moje zmarszczki zmarszczyły się w ogromnym bruzdach, Mikołaju, mógłbyś jakoś usunąć te zmarszczki bez użycia wstrzykniętego botulizmu? “

Co do mnie, Mikołaju, chciałabym spędzić radosne wakacje dla wszystkich i szczęśliwego nowego roku, a tak naprawdę, skoro jesteś w tym, czy możesz wykorzenić cały smutek? Wymyśl szczepionkę anty-smutną. Założę się, że to po części jajogłówek! (Po dłuższej chwili myślę, że to prawdopodobnie nie jest część jajogłowego.)

Miłość,
Alice

P.S. Prosimy również o wypełnienie żądań wszystkich komentujących tego postu. Z góry dziękuję, S.C. Jesteś najlepszy!